我喜欢裸居，一个人，一🙵间房，一天到晚，即便到了冬天最冷的时候🖧🔼我也不舍得穿衣服。当我这样度过了几年之后，已然习惯了这样📖🚸😋不羁的生活，俨然把住所当做了深山老林，自己也活成了野兽。
我很享受这样的居住方式，而且最近我逐渐发现自己的审美也发生了改变，我会逐渐感觉房间“拥堵”，并越发想要把视线里的有价值的☑⚑🐪东西隐藏起来或者抛弃，让自己处于一个更简单、更纯粹的环境中——我已经决定接下来花时间再做一次清理，让视界变得越干净。
这也许会让我看起来跟推崇极简主义的知士们相似，但我知道我并非极简主义者，极简主义的内核是热爱生活🝴，而我……是普适意义上的现实虚无主义者，我所需求的简单也不⚐🐡基于对生活的热切。
而是在抛弃。
仅仅是抛弃。
不是我去抛弃事物，而是我在抛弃我自己。每隔一段时间我总会审视自🇨🛃🙫己并觉得自己是个累赘，我在割舍事物的过程中，更多的感受📖🚸😋是“它很有价值但可惜遇见了我”，我向来不喜欢自己的悲🗷丧，但我又确实活成了自己不喜欢的人。
似乎🂷📟🜈我在读完大学以前从来没有人和我说过类似“你很重要”这样的话，以至于后🙴🎥来我参加工作发现能发挥作用后，沉迷于pua自己并近乎自虐地劳作，到后来对生活麻木，处于一种流浪的常态。
基于我所处的状态，其实一个女人想攻略我很简单的，只🆭要肯定我对于她的价值🁗🅽🌄和意义，这样的话只要说出来让我知道就能让我得到充实、富🀡♻足以及精神愉悦。
我依然记♝得自己爱上的第一个女人，仅仅是因为她两眼热情看着我夸我眉毛好看，那💸🖦时候刚踏足🃬🚻社会的我很卑微的心动了。
心动的简单。
爱也很卑微。
虽然现在我已经不会因为这样的夸奖而发情，但最初那种抨击依然烙🖧🔼印于心无法忘怀。
而🄱🁚🆒且现在的我和那🂓🎔时候的我其实没有实质的改变，我依旧寻觅着别人对我价值的肯定。
只是很难得。
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我的自我抛弃渗透到了我各个方面，包括和玩伴们的相处，有些时候🖧🔼我会蓦然感觉恐惧，害怕自己带去了伤害，然后本能用一些柔和的方式轻轻刺破彼此之间的泡沫，告诉她天要亮了，梦快醒了。
不过这些方式偶有失效的时候，偶尔会有玩伴愿意和我相处更长的时间，但我时🁗🅽🌄刻警惕自己不要带去任何伤害，把彼此的信任控制在一个合适的范围并坚守它。
这种小范围的信任会让⛩🝀这段有意思的旅程变得有意义，意义是相对于责任的意义，当一段感情有了心甘情愿背负的责任，那这段感情也就无可避免产生了意义。
人很难无意义地存活于人世，再小的意义也会让生活产生精神支柱，意义越重大生活也♵🌴便越勇敢——我想我懦🝴弱的个性很大程度来源于此，🝄🈣我始终没找到意义。
以至于我逃避现实到🂣🐤如此程度，🞬🗍🚙害怕现实的联系。但这样也好，一个逃避现实的人总归不容易给别人带去现实当中的伤害。
这又或许能解释我的玩伴们信任我的原因，因为🃡🙖和她们相比，我似乎离现实过份遥远。
……