我喜欢🂫裸居，一个人，一间房，一天到晚，即便到了冬天最冷的时候我也不舍得穿衣服。当我这样度过了几年之后，已然习惯了这样不羁的生活，俨然把住所当做了深山老林，自己也活成了野兽。
我很享受这样的居住方式，而且最近我逐渐发现自己的审美也发生了改变，我会逐渐感觉房间“拥堵”，并越发想要把视线🖽😈⚾里的有价值的东西隐藏起来或者抛弃，让自己处于一个更简单、更纯粹的环境中——我已经决定接下来花时间再做一次清理，让视界变得越干净。
这也许会让我看起来跟推崇极简主义的知士们相似，但我知道我并非极简主义🐕者，极简主义的内核是热爱生活，而我……是普适意义上的现实🆁虚无主义者，我☛所需求的简单也不基于对生活的热切。
而是在抛弃。
仅仅是抛弃。
不是我去抛弃事物，而是我在抛弃我自己。每隔一段时间我总会审视自己并觉得自己是个累赘，我在割舍事物的过程中，更多的感受🝈是“它很有价值🕅但可惜遇见了我”，我向来不喜欢自己的悲丧，但我又确实活成了自己不喜欢的人。
似乎我在读完大学以前从来没有人和我说过类似“你很重要”这样的话，以至于后来我参加工作⛔🚇👐发现能发挥作用后，沉迷于pua自己并近乎🆁自虐地🕅劳作，到后来对生活麻木，处于一种流浪的常态。
基于我所处的状态，其实一个📵🟐女人想攻略我很简单的，只要肯定我对于她的价值和意义，这样的话只要说出来📖让我知道就能让我得到充实、🏝富足以及精神愉悦。
我依然记得自己爱上的第一个女人，仅仅是因为🇫她两眼🀞热情看着我夸我眉毛好看，那时候刚踏足社会的我很卑📖微的心动了。
心动的简单。
爱也很卑微。
虽然现在我已😵经不会因为这样的夸奖而发情，但最初那种抨击依然烙印于心无法⛏🙞忘怀。
而且现在的我和那时候的我其实🜝没有实质的改变，我依旧寻觅着别人对我价值的肯定🜔🁴。
只是很难得。
……
我的自我抛弃渗透到了我各个方面，包括和玩伴们的相处，有些时候我会蓦然感觉恐惧，害怕自己带去了伤害，然后本能用一些柔🗫🞢和的方式轻轻刺破彼此之间的泡沫，告诉她天要亮了，梦快醒了。
不过这些方😣🃌🖕式偶有失效的时候，偶🈒♚尔会有玩伴愿意和我相处更长的时间，但我时刻警惕自己不要⛔🚇👐带去任何伤害，把彼此的信任控制在一个合适的范围并坚守它。
这种小范围的信任会让这段有意思的旅程变得有意义，意义是🂡🐑⚮相对于责任的意🐕义，当一段感情有了心甘情愿背负的责任★，那这段感情也就无可避免产生了意义。
人很难无意义地存活于人世，再小的意义也会让生活产生精神支柱，意义越重大生活也☋便越勇敢—🞂👖🈶—我想我懦弱的个性很大程度来源于此，我始终没找到意义。
以至于我逃避现实到如此程度，害怕现实的联系。但这🀞样也好，一个逃避现实的人总🜔🁴归不容易给别人带去现实当中的伤害。
这又或许能解释👝我的玩伴们信任我的原因，因为🇫和她们相比，我似乎离现实过份遥🚍💊远。
……